Yoga & Psychology

ЭКСТРЕМАЛЬНАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ: «Мы с дочерью подруги», «Мой сын друг мне»

Чрезвычайно открытые и доверительные отношения с ребёнком могут стать нездоровой близостью для детей и мешать им развиваться. В психологии такое явление получило название - эмоциональный инцест. Для понимания - инцест эмоциональный и инцест сексуальный - две разные вещи. При эмоциональной близости между ребенком и взрослым размываются личностные границы. Это происходит, когда родитель выстраивает с ребенком отношения как с партнером: ищет у него эмоциональной поддержки, делает его своим советчиком, защитником, рассказывает о своих трудностях и интимных подробностях.

То есть, не взрослый отвечает за ребенка, а ребенок за взрослого. С психологической точки зрения это очень неблагополучный вариант.

Проблемы с личными границами, пищевые расстройства, самоповреждение, нездоровые личные отношения, сексуальные проблемы, разного рода зависимости - всё это типичные реакции на экстремальную эмоциональную близость между ребёнком и родителем. То, что ребенок, выросший в подобных условиях, уже повзрослел и уехал из родительского дома, не означает, что проблемы исчезли. Некоторые из описанных выше последствий начинают проявляться только во взрослом возрасте.

Что может свидетельствовать о крайней эмоциональной близости.

1. С ребенком советуются по недетским вопросам.
Проблемы между партнерами, сексуальная жизнь - темы, которые можно обсуждать только со взрослыми, но никак не с детьми. Взрослый не должен рассчитывать, что ребенок поможет ему справиться с любовными или социальными проблемами. Если родитель советуется с ним по таким вопросам, он тем самым незаметно перекладывает на него ответственность и они меняются ролями.

2. Ребенок удовлетворяет «нарциссический голод» родителя.
Ребёнка побуждают и поощряют хвалить родителя или его действия, особенно на людях. Взрослый таким образом подпитывает чувство собственной важности.

3. «Синдром лучшего друга».
Если родитель и ребенок - лучшие друзья, вполне вероятно, у них проблемы с границами. Дисциплина, требовательность, личная ответственность - все эти важные инструменты воспитания оказываются под угрозой. Посвящая ребенка во взрослые проблемы, до которых он еще личностно не дозрел, родитель нарушает естественную логику его развития, вырывает его из мира детства и раньше времени выталкивает во взрослый мир.

4. Ребенок играет роль «терапевта».
Если ребенку приходится разрешать семейный кризис, улаживать конфликт взрослых, это мешает ему выстраивать контакты со сверстниками и проходить естественную социализацию. Возможно, впоследствии, во взрослой жизни, для него будет естественным удовлетворять эмоциональные потребности других людей - но не свои собственные.

Чаще всего к эмоциональной близости взрослого подталкивает одиночество. Самому же ребенку бывает трудно понять, что в отношениях что-то не так. Казалось бы, чем плохо то, что родитель — лучший друг своего ребенка? Ребенку это может даже нравиться и льстить. Скорее всего, он заметит, что в других семьях ситуация иная, однако опьяняющее чувство собственной взрослости будет перевешивать сомнения. Он может ощущать себя полезным или чувствовать власть, помогая родителю ориентироваться во взрослой жизни. Из-за этого ребенку трудно попросить о помощи и поддержке.

Ребенка необходимо направлять, приучать к дисциплине, упорядоченности. Без такого воспитания ему будет сложно жить в социуме.

Родитель должен быть родителем для ребёнка. Всех остальных людей со своими ролями ребёнок найдёт в социуме, но только не найдёт родителей.

PS здесь важно отметить и другую ситуацию, не связанную с вышеупомянутым феноменом. Когда дети вырастают, а родители становятся пожилыми, необходимо также быть внимательными к инверсии ролей: не становиться родителем для своих отца и матери. Уважать, помогать, если необходимо заботиться, но помнить, что они - РОДИТЕЛИ. Не делать их беспомощными детьми.

Наталья Водолазкая

Психология